Assaut & Stratégie

C'est la guerre !

Vous n'êtes pas identifié.

#1 15-09-2007 22:41:48

Urso
Invité

ASmag Septembre 2007

ÉDITO : Aujourd'hui le 15 septembre, j'ai 16 ans ... On se sent vieux, mais je me dit que je n'aurais quand même pas passé ma vie à glander, voilà déjà le 5eme ASmag ! On a zappé aout ( vacances obligent big_smile ) mais nous revoila pour votre plus inextricable malheur ( néologisme très récent ) !
     Ce mois ci je remercie Jibus, qui a sonné le glas de la 3eme mort de mon commandant il y a peu ! Le vieil adage dit "jamais deux sans trois", vous auriez tort de ne pas y faire attention [ Ceci est entre autre un message subliminal pour que tout les joueurs ayant perdus deux fois leur commandant le reculent en 15eme ligne ].
     Un magazine très novateur donc, vu que commence un grand feuilleton à propos de la F.I, vous trouverez notamment deux de mes articles, écrits chacun à plus d'un mois d'intervalle ( en fait on voulait faire un mag en aout quand même tongue ) qui vous permettront de suivre avec emoi ce qui passionne tous les téléspectateurs du monde entier.
     Pas de jeu de gimli, ni de rubrique de Jo ( il est en ce moment même protégé pour des raisons que vous connaitrez plus bas ) mais de nombreux articles de notre schizophrène adoré et aussi de notre petit ourson ( ou oursonnetOurson, salle petite plantounette verte! tongue, au choix )
     Bref je vous laisse lire ( ou non ) ce fabuleux ( ou non ) magazine aux toilettes ( mais normalement non ) !

Clorophile, rédac-chef fatigué par ces 16 années de travail ...

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Sommaire : ( par Clorophile, hélas ... )

- La F.I expliquée aux ... Partie 1 par Clorophile
- Le megatron par Mr. W.I.K
- Le retard par Urso
- Les adieux de cendrieR , par cendrieR
- Le roman, suite du prologue par Urso (2 parties)
- Comment devenir un bon joueur par Gimli
- Nortagem par Urso
- Les prix cassés de la rentrée par Mr. W.I.K ( Tonton or not Tonton ? )
- La F.I expliquée aux suite, ou "les investigations de Clorophile un mois plus trd" par Clorophile
- cendrieR le disparu, un peu plus bas dans l'ASmag par Mr. W.I.K
- Le mot de la fin par Clorophile


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La F.I expliquée aux enfants, aux personnes possédants un Q.I de moins de 130, aux victimes, au prisonniers de guerre, aux curieux, aux membres de la F.I qui ne le savent pas, aux journalistes, aux hamsters et à la grand-mère de mon voisin d’en face (il est en face de mon voisin d’à coté en fait  )

Voila, ça c’est le titre histoire de mettre les nerfs à celui qui fera le sommaire (ou qui ne le fera pas) ! ( comme par hasard c'est encore moi qui vais me le taper // Voyez je l'avais dit tongue )


     Tout le monde connaît maintenant les Funambules Ivres dont la personnalité la plus haut placée connue de nos services de renseignement est StefBlood. Notre chère taupe Nortagem a malheureusement omis le cours numéro 17, paragraphe 85 alinéa 127 qui stipule de ne pas signer les publications d’informations présumées secrètes. On le comprend, c’était un de ses premiers cours (On en dénombre 728 mais l’on est sur de rien). Mais les informations fournies nous permettent d’expliquer ce qu’est la F.I aux (voir le titre).
     On dénombre à 726 les secteurs différents où la F.I s’est implantée: le nucléaire, la fabrication de machines a écrire, la vente de sous vêtements, etc... Mais récemment Nortagem nous a ramené certains dossiers qui nous livrent avec exactitude les objectifs ultimes de la F.I : Détruire le monde des bisounours !
Et oui, sans scrupules, ces hommes se sont glissés à tous les étages de la société pour assouvir leur « vengeance » comme stipulé dans les dossiers !
     Depuis 80 ans, la F.I travaille dans l’ombre et prépare avec soin le moment où elle pourra dézinguer nos plus chers et tendres vedettes-stars-amis-potes-attachés au monde réel-peluches.
     Qu’est ce que la F.I donc, ce sont deux initiales qui n’ont aucun sens, elles sont là pour aiguiller les gens sur une mauvaises piste, dont la plus célèbre fut Force Internationale. Derrière, se cache un nombre innombrable de personnes obsédées par une unique et même chose : détruire les bisounours ! Ils ont pour cela développé le projet « radio » mais voyant que cela ne fonctionnait pas ils ont créé le projet « radios » dirigé par StefBlood mais le dernier en date est le projet « Mégatron ».
Mais aujourd’hui mes chers amis, alors que leur projet est proche d’aboutir nous avons nous aussi les plans de cette arme secrète, et nous sommes en train de la développer le plus rapidement possible. Hélas nous sommes loin de l’efficacité de la F.I et de leurs 11.500 agents à Marly Gomont et leurs 116.000 dans ma cuisine.
     Et oui car en chiffre la F.I c’est
6 milliards de membres, qui en sont plus ou moins conscients
Plus d’une centaine de cookies provenant de leur machine à recycler les cartes
485.625 cigares cubains fumés
4.025.635.458.325.146 heures de travail
3 projets (radio, radios et megatron)
4.000.000 d’enlèvements
665.021 interrogatoires sous la torture (48.36 % se sont finis par la mort de l’interrogé)
100 % des guerres déclenchées par leurs bons soins
100 % des rejets de gaz à effet de serre sur la planète bleue
Un seul objectif : détruire les bisounours
     Mais n’allez pas croire que les membres de la Française des Imbéciles sont mauvais, loin de là ! Leur dossier porte presque à croire au bien fondé de leur action, et que tous ces morts, ces disparus, ces envoyés sur la lune, ces guerres déclenchées, ces résidus chimiques et polluants ne sont qu’un mince sacrifice
Tiens c’est drôle, j’ai sous les yeux le rapport de Nortagem et quand on le regarde dans le miroir on a
megatroN tnega
elihporolC a
                            leitnedifnoc troppar


Mais, stupeur et tremblements ! Je lis bien Mégatron ! C’est terribles, j’ai atteint mon quota de caractères sur ma machine à écrire (fabriquée par la F.I sont vraiment pas doués) pour qu’elle dure plus d’une semaine. Je ne peux donc pas me pencher sur cette affaire, mais cette fois ci ce ne seront pas 12.000 w$ versés sur mon compte qui m’empêcheront d’enquêter sur eux comme il y  6 mois.

Clorophil
(Au stylo) Bah voila, un caractère de trop ...



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Aujourd'hui en avant première la présentation du Mégatron, arme terrifiante.

Et oui c'est dans votre magazine préféré que vous sera présenté une arme terrifiante directement sortie du Hall Of Fame de la création d'armes débiles du département Recherches Et Dépenses du Budget Inutiles de la FI.
En effet, je me suis introduit dans une salle de recherche par le biais d'un tiers dont je ne citerai pas le nom (au fait StefBlood, je dois toujours te rendre le pass.) (StefBlood : Putain quel con.)


Le Mégatron est une sorte de programme Internet, une espèce de jeu, en quelque sorte, son utilisation est plutot obscure, d'autant plus qu'il est couplé à une espèce d'annexe où les individus peuvent communiquer, une arme doublement mortelle donc.
Tout ceci est déstabilisant mais il y a bien pire.

Les effets sont différents et parfaitement aléatoires.
En effet, des tests vidéos, que j'ai eu l'occasion de voir, montrent les personnes touchées par le Mégatron, ayant des symptômes effarant notamment des trous de mémoires, une hyper alcoolémie, un flood ravageur, des effets schizophréniques, apparition de virus de la connerie, transformation animale, stratégies de combat douteuses, insomnies, disparition de vie sociale, atténuation du monde réel, haine de son prochain, rush suicides, addiction, décollement de la rétine, pétage de plomb, touche F5 gravé dans le doigt, d'autant plus que certains se prennent pour créateur de jeu en php ainsi que administrateur et j'en passe, sans oublier que tout ceci est montré après l'utilisation qui reste obscure, je vous le rappelle. (Au fait, StefBlood, j'ai usé les piles de ton dvd portable, désolé.)

Voici une photo de l'arme en question ===> http://w-game.net/inscription.php
Oui chers lecteurs, tout ceci démontre bien que nous avons tous été affectés par le Mégatron, dès lors de notre inscription, le Mégatron a été utilisé et ceci marche à merveille, car le Mégatron, c'est ce que vous avez en face de vos yeux, chers lecteurs.

Mr. W.I.K

P.S : A l'heure actuelle où je vous parle, j'ai perdu 4 doigts, un homme avec un slip sur la tête et un cigare dans la bouche et un autre en train de manger un cake me demande pour quelle agence gouvernementale je travaille.



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Le retard



Aujourd'hui, parlons du retard. Quoi? Le retard? Qu'est-ce que c'est?
Et pourtant, je suis sûr que vous avez tous un jour été en retard. Pour prendre un train, à un rendez-vous chez le dentiste, en cours/au travail, pour un rush...
Alors, pourquoi devrais-je vous définir le retard? C'est vrai, qu'est-ce que vous en avez à foutre? Rien! Vous savez déjà ce qu'est le fait d'arriver là où on devrait être, mais pas à l'heure prévue, et même, plus tard (quelle mauvaise blague de l'espace temps...). Mais d'ailleurs, comment dire, en un seul mot, qu'on est pas en retard? Mais en avance?

Et oui, l'Homme est si pessimiste (regardez un rush, on dit toujours: "on manque de joueurs, on manque de joueurs!". Et pourtant, 3 fois sur 4, ça marche!), qu'il a inventé un mot pour dire: je suis là trop tard, mais pas un pour dire: je suis là trop tôt. ça vous paraît philosophe ce que je viens de dire? Alors on poursuit. Parce que là ça peut devenir marrant (notez que je dis ça sans connaître votre réaction, ce qui sera marrant ce sera peut-être quand vous allez me contredire tongue). Qui pense que j'ai raison? Du moins, pas sur la conclusion, mais sur: "qu'il a inventé un mot pour dire: je suis là trop tard, mais pas un pour dire: je suis là trop tôt"? tous? Bon, alors vous êtes nombrillistes? Vous n'êtes pas d'accord? Et bien un exemple très simple pour vous prouver que ce que je viens de dire est faux.

Too late ==>Trop tard

Too early ==>Trop tôt


Alors? Et bien en fait, ça ne marche pas. Les anglais sont comme nous. Mais c'est à vous de me donner le mot anglais pour "retard"! Le premier à me le donner dans le post de commentaires sur le mag aura droit à un bisou de Yoalias!

(Vous ne pensiez pas me rouler dans la farine!? n'oubliez pas que je suis journaliste à l'A&SMag, et que l'A&Smag a institutionnalisé le retard! smile)

Urso, toujours en retard.


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"C'est vous qui m'avez traitée de connasse?
-Mais nan.
-Vous savez c'est pas très agréable!"

La grossièreté en milieu civilisé. Ce sera le thème de notre article aujourd'hui. Ou ce mois-ci. Ou peut-être jamais vu le nombre de papiers qui s'amassent sur le bureau du rédacteur en chef, rédac'chef pour les intimes (qui se repose surement à l'heure qu'il est dans une Boonne aubeeeerge!).

En effet, je tiens à le dire tout de suite, on vous exploite! Quoi, vous ne le saviez pas?
Maiiiis, très cher-z-amis! (ou très chère-z-amises!) Ne vous êtes-vous jamais demandé, par exemple...


Premier exemple: pourquoi ce très cher axou1111, hein?, pourquoi ce très...Bon, pourquoi trime-t-il si dur, toute la journée, à construire des routes ne servant en définitive à presque rien? Ce pourrait être inexplicable et inexpliqué, si l'on oubliait involontairement le rôle joué par la FI dans notre bastonnage amical des écoles!

Oui, très cher-z-amis, très chère-z-amises, axou1111 ("Hein?") est exploité par la FI.


Deuxième exemple. Ne vous êtes-vous jamais demandés pourquoi un illustre connu, johm pour ne pas le citer, s'escrimait sans relâche (ou si peu) à nous vomir des lignes indénombrables (pour ne pas dire innombrables parce que ça se dit pas), puis à corriger de soi-disant bugs apparaissant comme ça, d'un coup d'un seul comme par hasard: prenez-nous pour des idiots?! Et pourquoi certains de ces "bugs", considérés au départ comme tels, se sont retrouvés par la suite considérés comme des fonctionnements normals, voire normaux?
Ces "bugs" sont des changements touchant les lois physiques mis en place par la FI!

Oui, très cher-z-amis, très chère-z-amises, Johm est exploité par la FI.
(ce qui concerne Johm concerne aussi toute la nommée "équipe technique", exploitée par la FI, j'ai des preuves, qu'il en pleuve, que trépasse si je faiblis, onit soit qui mal y pense, et toutes ces sortes de choses, Zouka mchine)


Troisième exemple (j'en trouve plus mais ça va venir), et dernier exemple (j'ai pas que ça à faire faut pas exagérer non plus, tonnien, tarque, ssoiement (merci au fond; les autres cherchez pas) ):
tel que vous me voyez!....écoutez!...euh, lisez, je suis exploité pas par la FI mais c'est tout comme, uniste, unication, (W)Ik!
Je n'en dirai pas plus mais n'en penserai pas moins (je tiens à conserver mon job, au moins jusqu'à la fin du mois pour me payer mes pâtes et ma connexion internet avant tout)

Mais oui, très cher-z-amis, très chère-z-amises, JE suis exploité par la FI.


Un dernier pour la route. (ça va me permettre d'introduire dans cet article un jeu de mot très drôle que personne à jamais fait de sa vie. Attention, exercice de style DANGEREUX. J'insiste bien, comme TDA avec ses majuscules. Ceci ne doit PAS ETRE ACCOMPLI PAR UN ENFANT SEUL NON ACCOMPAGNE DE SES PARENTS!)

(roulements de tambour: "rlrlrlrlrlrlrlrlrlrl". Non, pas "rnfl") Un nain connu pas inconnu (TADAAAAAAAAAAAAAAAAAA!) qui se prétend tout et que nous ne prétendons (tout au moins la minorité des français) rien, se retrouve en ce moment même obligé de batifoler gravement les pieds dans l'eau de l'autre côté de l'atlantique! Cet Homme ne mérite pas cela!

Oui, très cher-z-amis, très chère-z-amises, ce "nain connu" très très connu (et de deuuuuuux!) est exploité par la FI.
(Je ne mentionne pas de nom car la rédaction ne souhaiterait surement mêler personne à cette sinistre affaire de séquestration en semi-liberté)





Donc voilà. Quatre exemples qui expliquent parfaitement ce qu'est la grossièreté en milieu civilisé.
Ah, zut, en fait ça a un peu dévié du sujet d'origine.
On va tenter de rectifier le tir:


----Alors que ceci soit bien clair, mes bouts d'chou-soldat. Souvenez-vous de ce qu'un grand penseur de notre siècle à dit:
----" La bonne humeur, ça se préserve "
----Saucissonnez-vous, mais en restant polis, c'est tout ce qu'on vous demande. Un peu d'dignité, quoi, zut!
--------------Allez les bouts d'chou, dites au revoir à la madame!


(l'ensemble des mots utilisés pour cet article sont ©a&smag, même si ça veut rien dire)
(le rédacteur s'excuse d'avoir eu à vous infliger cet article dont tous les mots utilisés sont ©a&smag, même si je l'ai déjà dit)
(je suis sur qu'avec de la bonne volonté les lapins peuvent apprendre à voler, pas vous?)


Le rédacteur vous salue, très cher-z-amises, très chère-z-amis.



cendrieR




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Un challenger vaut mieux que deux AMX tu l'auras

Oscillator, traduit de l'anglais par Urso, 2017


En rentrant chez moi en province (le lynchage, c'est après le Mag big_smile), j'étais passé de l'humeur "je suis tellement joyeux que j'en ai oublié tous mes problèmes" à l'humeur "quand est-ce qu'on joue?". Il ne me fallut pas longtemps pour taper l'adresse du site sur mon clavier. Et pourtant, ce temps me parut une éternité. Cela faisait si longtemps! Je ressentais une excitation croissante au fur et à mesure que j'écrivais l'adresse entière sur mon clavier. Une irrésistible envie de petit suisse me prit, pourtant j'avais goûté très récemment justement, et je détestais ça. La touche entrée pressé, j'attendais avec fébrilité la page d'accueil...

Pour voir apparaître une page noire.

Quoi? Mon attente serait-elle donc sans in? Qu'est-ce que c'est que ça?
Et soudain je vis une phrase. une simple phrase. "Carte chargée, fignolages en cours!". Mais c'est pas possible! Le jour où je décide de me réinscrire, la carte a été finie! Si je tombe sur celui qui a tué le QG...Bon, que faire? "Aller sur le forum". Oui, c'est ça, c'est la bonne idée!

Sur le forum, je retrouvais tout de suite mes repères. Normal: tout était identique, du moins de ce que je pouvais en voir en tant qu'invité. Bon, je m'inscris, je vais pouvoir discuter un peu avant de jouer. Au moment d'entrer "Urso" dans le pseudo, je me suis rappelé un vieux tour. Un vieux tour que nous avait fait un joueur schizophrène...
Finalement, j'entrais FIRE L (au diable, je verrais bien quel nom je choisirais pour me réinscrire...), mon ancien pseudo. Enfin, mon plus ancien pour être exact roll.
Mail de confirmation...

Me voilà sur le forum. Je regarde un peu les Topics: des bugs ajoutés sur la longue liste de bugs non résolus (il y a des choses qui restent...), des coups de gueules, des infos de map, et un Topic Flood (version 85, ils ont pas chômé...)

Mais c'était le forum pour tous qui m'intéressait. Nouveau sujet: "Bonjour!". On va faire le nouveau joueur paumé, et je doute que quelqu'un me reconnaisse après 10 ans... tongue

"Lu! je sui FIRE L et je suie 1 nouvo joueur! Enf1, pa exactemant puiske je sé pa coment on s'inscri. Comment qu'on fais? Merci! lol"


ça promettait de faire des étincelles...


Urso










Pourquoi aurais-je besoin d'un GPS?

Valakas, encore perdu sur le QG adverse, 2018



Après une journée de fermentation, je retournais sur le topic que j'avais créé. Je vis un TDA plus en forme que jamais me maudire de tous les noms (comme quoi, même en vieillissant, on ne change pas les vieilles habitudes. tongue). Puis on eut droit à une réponse d'un ours en peluche me souhaitant la bienvenue et m'enjoignant à mieux écrire. On continuait comme ça pendant un moment, en sachant que je ne connaissais pas la moitié des pseudos. Mais un message attira mon attention. C'était notre ami schyzophrène, Mr.W.I.K. Il n'avait pas changé de pseudo. Par contre il était tombé dans le panneau. big_smile

Après cette bonne partie de rigolade en voyant ces réactions dans l'ignorance, je retournais à la page d'acceuil. Création d'un compte, n'importe quel armée, le tutorial, enfin! Bon, déjà je retrouve les graphismes que je connaissais. Parfait, pas de dépaysement! par contre, les unitées avaient changé. Enfin une seule: la radio. Plus qu'une seule capacitée, elle me semblait déjà plus utile. Après avoir écrit une petite WD à mon parrain et constaté mon entrée dans l'armée bleue, je retournais sur le forum...pour me répondre à moi-même! mais cette fois en langage "normal":
"Moi aussi je suis nouveau. Est-ce que quelqu'un peut m'aider?"

Bien, voilà une bonne chose de faite. J'allais faire un tour sur le flood pour demander à quoi servait cette section roll, puis je retournais sur le jeu: je n'avais pas regardé ma nouvelle compagnie. Etant sur IE (on perd les bonnes habitudes avec le temps), la page mit un temps monstre à s'afficher. Enfin, je pus connaître ma nouvelle patrie:


"Oh non! Corvée de patates!"



Urso



N.B.: Ne pas s'offenser. Ceci est une fiction.
N.B.2: Ne vous inquiètez pas, la prochaine fois sera plus mouvementée wink


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Comment devenir un bon joueur ?

Et oui, tous les joueurs rêvent de devenir LE joueur ! Celui dont le nom restera dans l’histoire du jeu, celui dont on craint de se retrouver en face, ou encore celui qu’on admire et dont on rêve de devenir !
Voici donc quelques conseils qui s’adressent aux noobs et aux joueurs plus anciens :

Tout d’abord, il est préférable d’avoir un minimum d’expérience, si vous jouez depuis 3 mois, il ne faut pas espérer devenir bon de suite.

L’expérience c’est quoi ?
-Ben déjà c’est connaître les règles par cœur (par exemple savoir combien il faut de dynamitages pour casser une fortif 3 avec un artificier noob)
-Savoir anticiper les coups de l’adversaire (prévoir les rushs adverses par exemple)
-Connaître un peu tous les joueurs (savoir par exemple que tel joueur a des grosses berthas up, ou tel autre des snipers up)
-Avoir les adresses MSN de tous les bons joueurs d’A&S (ce n’est pas obligatoire, mais conseillé pour avoir des conversations avec les alliés sur d’autres fronts, ou extirper des informations aux méchants qui sont en face cool )
-Et surtout, avoir joué avec les meilleurs joueurs pour apprendre leurs « trucs » wink


Ce qui me rassure, c’est que j’ai déjà tout ça (ou pas). Et oui, je sais, je ne suis pas le seul à vouloir devenir THE joueur (on peut toujours rêver nan ?).
Bien entendu, pour le devenir ça passe par le classement :
- Il n’est pas nécessaire d’être premier du classement par niveau (ça tombe bien, je n’y suis pas tongue ), mais c’est conseillé quand même.
-Pour le classement par valeur par contre, c’est mieux d’être devant (ça tombe bien je suis 3e), c’est ça qui indique vraiment la qualité d’un joueur.
-Le classement par grade on s’en fout un peu, car un supérieur peut bloquer le grade d’un joueur dans une compagnie. Mais il est encore conseillé d’être devant. (hé hé, je suis 8e, décidément tout me réussit lol )
-Celui sur le nombre de victoires, c’est comme celui sur les grades, on s’en fout, mais (encore une fois) il vaut mieux être devant ! (Sans commentaire sur mon classement)
-Le classement des médailles, c’est un peu comme celui sur la valeur, il faut (encore et toujours) être devant (comme moi quoi big_smile )
-Le classement des unités tuées, et des commandants tués, là c’est obligatoire d’être devant wink (prenez exemple sur moi lol , 17e et 1er, c’est pas si mal je trouve tongue )
-Faut éviter que votre commandant soit mort trop de fois, et d’avoir perdu trop d’unités, mais là encore, on s’est fout un peu.


Et bien je me trouve plutôt bien classé (et modeste) big_smile
Mais il manque encore un truc : COMMUNIQUER

Il ne faut pas hésiter à passer du temps sur le forum, et à laisser des messages constructifs (ou pas si vous êtes sur le flood topic cool ). Faites-vous entendre, et n’hésitez surtout pas à faire du Role Play (RP) pour raconter vos exploits (ça fait toujours bien, et c’est encore mieux si c’est rigolo!).

Enfin voilà les deux derniers conseils:
-Passez le plus de temps possible sur le jeu
-Et surtout ECLATEZ-VOUS


(Et moi je ne suis toujours pas un grand joueur yikes , mais je ne désespère pas, ça va venir)



Gimli (qui rêve de consécration roll )

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Nortagem: l'interview.



Vous connaissez certainement tous désormais notre cher Nortagem, ce héros technicien qui, au péril de sa vie, nous renseigne sur les maps transformées en cookies (la rédaction déconseille vivement ces cookies: nous avons pu nous en procurer un, et au moment de l'analyser, notre super-calculator-analyseur-de-cookies-trafiqués a subi une panne mystérieuse, windaube c'était pas la bonne idée...). J'en étais où? Ah oui! Les maps transformées en cookies par les bons soins de la machine recycleuse de cartes de la FI. Cet agent, qui nous aide à combattre la terrible machine de guerre de la FI, a accepté de me recevoir pour une interview secrète. Muni de mon matériel à reportage (crayon, calepin, saucisson, munster pour faire fuir les indésirables, et petit suisse concentré), je me dirige vers le lieu de rendez-vous sans savoir où précisément, du moins jusqu'à ce que je sois aspiré dans un casier...


Urso: Je ne savais pas trop par quoi commencer, maintenant je sais: pourquoi un casier?
Nortagem: Je ne sais pas, c'est ton chef qui m'a dit "J'ai un imbécile d'ours qui va te faire aussi une interview: tu lui réponds dans un casier".
Urso: Hein??!?
Nortagem: Je ne sais pas, c'est ton chef qui m'a dit "J'ai un imbécile d'ours qui va te faire aussi une interview: tu lui réponds dans un casier".
Urso: J'avais compris. Mais pourquoi?
Nortagem: T'as qu'à lui demander.
Urso: Bon. Qui êtes-vous en fait?
Nortagem: Comme il est dit dans ma première intervention, je suis un technicien de la FI.
Urso: Ainsi, c'était vous! Comment la FI peut-elle vous laisser faire tout ça?
Nortagem: Je ne sais pas, et justement, ça m'inquiète. Vous devriez poursuivre les recherches. Je vous avais déjà aidé.
Urso: Les HDs, c'était vous?
Soudain, on entend des coups de feu. puis une balle traverse le casier et me frôle l'oreille.
Nortagem: Je crois qu'on devrait dégager...


C'est tout ce que j'ai pu rapporter. Les coups de feu se rapprochaient et j'avoue avoir été obsédé par ma survie.


Urso, l'ours qui a vu Nortagem.

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Youhou ! bande de joueurs, en ce début de rentrée, tonton W.I.K s'est occupé des prix rentrés, c'est à dire des prix cassés de la F.I
En effet, la F.I, voyant la rentrée approcher à grands pas, a eu la magnifique idée de faire des prix au rabais sur tous ses articles de la gamme verte: pour 5 déserteurs recrutés, ca vous fera 5 déserteurs gagnés ! Que de beaux calculs messieurs de la F.I !
Mais ce n'est pas tout, comme la F.I adore s'occuper de ses nouveaux joueurs, elle distribuera un commandant, une jeep, une moto, un fantassin et tout ceci accompagné d'une radio merveilleuse, vraiment sympa cette F.I
Ne parlons pas des prix merveilleusement explosifs de 400 Wardollars pour un merveilleux kamikaze, attention déconseillé aux moins de level 50.
Vous voulez envoyer une magnifique lettre ? Ou plutôt un merveilleux obus à votre voisin rouge ou bleu ? Pas de problème, la F.I a la solution qu'il vous faut, et elle se prénomme Grosse Bertha, seulement pour la modique somme de 200 Wardollars.
Les transports en commun sont toujours pleins ? Achetez votre propre VBCI pour la somme de 150 Wardollars.

Clorophile : Dis Mr. W.I.K, c'est pas les prix de base ça ?

-Non je crois pas, enfin non c'est la F.I même qui dit que c'est période de soldes.

Clorophile : Il y a des périodes de soldes chez la F.I ?

-Euh...... Ouais, Je vais demander a StefBlood !

Une wardépèche fut donc envoyée à notre bon ami StefBlood.

-La F.I fait elle des période de Soldes ?

Réponse de StefBlood : Non, la F.I n'est pas dans un pays capitalo-libéral, donc il n'y a pas de profits, et donc pas de soldes.
Ca permet de pas se faire emm... dans une rue bondée de blondes en furie 2 fois par an ! big_smile

-Mais qu'en est il alors des aides pour le prolétariat ? Permet elle une défense anti-capitalisme ainsi qu'une société basée sur l'idée que tout appartient à tout le monde ?

Réponse de StefBlood : A l'inverse je n'ai pas dit que la F.I était dans un pays communiste...

La F.I a crée son propre système politique basé sur l'avènement de sa richesse au détriment de sa population.
Elle a divisé la population de son pays en plusieurs couleurs, chacune ayant une mission bien définie qui la cantonne dans des activités claires et précises, par exemple, les rouges et les bleus font la guerre. Il y a aussi les violets et les jaunes qui sont les masses laborieuses ( ceux qui fabriquent les armes ), les gris et les oranges qui s'occupent des sciences ( ceux qui créent par génie génétique et clonage la plupart de la population, car, chose étrange, les habitants de ce pays ont arrêté de se reproduire de façon normale, cela prenant trop de temps ). Autre fait étrange, à de très rares exceptions il n'y a pas d'éléments féminins dans ce pays, la plus grosse majorité (et non la majorité des plus grosses) ayant quitté le pays pour former le pays des amazones, mais ceci est une autre histoire...
Donc pour revenir à la discussion de base, la FI ne fait pas les soldes, mais offre sans cesse des unités et des améliorations à sa population bleue et rouge, afin qu'elles fassent la guerre au meilleur tarif, mais ne voit pas l'intérêt de diminuer les couts de ces derniers, vu que, au final, l'argent est censé se retrouver dans ses poches... Elle aurait même une certaine volonté de les augmenter. Donc pour résumer : "Considérez que vous êtes en période soldes et que bientôt ça va se terminer, les prix vont s'envoleeeeeeeer ! Mouhahahahahahaha"

-Merci à la F.I d'avoir créé un monde merveilleusement masculin qui ne se reproduit plus... Mais quand est il alors des joueurs filles ? Sont elles des androïdes ?

Réponse de StefBlood : '...la plus grosse majorité (et non la majorité des plus grosses) ayant quitté le pays...'
Donc pas toutes, pourquoi sont-elles restées ? des masochistes sans doute tongue

Sacré StefBlood !

Et bien donc oui mes amis, nous sommes en période de soldes, soldes plus ou moins soldées elle même (ou pas), alors profitez des affaires de la F.I car c'est bientôt fini, et puis merci encore pour nous avoir éclairé sur le statut de la femme sur notre jeu, désolé pour la réputation que tu vas avoir, mais je sais que tu m'en voudras pas... Gné gné gné big_smile
La semaine prochaine, nous parlerons de StefBlood, businessman véreux ? Ou simplement représentant machiste sur A&S ?

C'était tonton W.I.K, le faiseur de vérité !

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La FI expliquées aux .... (suite)


Après rachat d'une machine à écrire, cette fois ci celle d'un concurrent de la FI ( qui possède je vous rappelle 99.12567843 % de la production de ses outils de travail ) je vais vous révéler une nouvelle fois toutes les informations que j'ai pues glaner ce mois ci.
Commençons donc par Jo, le plus célèbre et mignon des bisounours. Pour ceux qui l'idolâtrent, sachez qu'il est en sécurité, entre les mains des seules personnes capables de rivaliser avec les Footeux Irréfléchis ! Pour ceux qui le haïssent, désolé c'est pas pour tout de suite. La garde était montée devant son domicile du mois d'aout, en corse, par les deux meilleurs gardes du corps qui existent ( Zalta et moi ), la preuve en image ===> http://img410.imageshack.us/my.php?imag … 129ns1.jpg ( Ok j'ai l'air d'un gland, mais sur l'autre on combat un agent de la F.I, c'est pas beau à voir // En fait j'ai une bestiole dans le dos, c'pas très agréable ... )
Suite à la bizarrerie du rapport dans le miroir, où Nortagem devenait notre pire ennemi, j'ai d'abord cru à une coincidence. En effet, comme vous l'as dit mon très cher collegue Mr W.I.K, le megatron n'est pas une personne. Puis je me suis dit "mais si Nortagem n'était pas une personne ?". Pour venir me contredire il s'est pointé me demander mon agrapheuse mais comme j'en avais pas ( plus de budjet ) il est reparti aussi sec.
J'ai finalement pu avoir une discussion MSN avec Nortagem, la voici ... les ù£ù^*££% sont les émoticones msn, qui ne sont pas pris en compte par la machine à écrire.

Clorophile : ù£ù^*££% ca va ?

Nortagem : ù£ù^*££% et ù£ù^*££% ?

Clorophile : ù£ù^*££% , au fait ù£ù^*££% voulais savoir, ù£ù^*££% savais que ton ù£ù^*££% a l'enveù£ù^*££% donnait Megatron ?

Nortagem : ù£ù^*££%, ù£ù^*££% ù£ù^*££% ù£ù^*££% !

Clorophile : ù£ù^*££% !!!???!!!

Nortagem : ù£ù^*££% ù£ù^*££% ù£ù^*££% ! ù£ù^*££% v ù£ù^*££%, ù£ù^*££%, ù£ù^*££% ù£ù^*££%

Clorophile : ah ù£ù^*££% ù£ù^*££% veù£ù^*££%

Nortagem : ù£ù^*££% a fait

Clorophile : ben ù£ù^*££% et a ù£ù^*££% !

Voila dès que j'aurais acheté un décodeur ( vendu par la FI ) je pourrai vous en dire plus !
Il n'empêche que Nortagem s'est révélé très utile dans ce que l'on appelle désormais l'affaire "Johnny Bigood"
Nou savons maintenant que non seulement il existe mais qu'il appartient à la F.I, sacré Johnny !!
Apres être monté dans le TER 0071008 , wagon numero 8 de première classe, Nortagem a pu récuperer les positions des QG, que nous nous sommes empressés de communiquer à Cake.
Bref après capture, torture, repas, torture, repas, torture, repas et torture ( le repas n'est compris que dans le modèle "bourreau" qu'il fallait réserver 6 mois à l'avance, désolé Johnny ) il s'est avéré que Johnny était des notres .. D'ailleurs on l'a déja paumé, et vous avez du recevoir un message de Nortagem à ce propos ...

Je finirai cet article sur un point funeste, le plan Megatron est entré en "phase 2/ + 8 ( le 8 est sur le coté ( faites tourner votre tête ( ou le 8 ) de 90 ° ). Cela ne présage rien de bon, des pluies de faux packs sont prévues d'après Nortagem, des packs qui exploseraient et feraient perdre 15 pvs à l'unité qui l'a ramassé. Mais aussi des unités desertrices à récuperer avec un malus de départ de 10 xp. Et surtout un phénomene inquiétant, deux nouvelles couleurs ont fait leur apparition : les noirs et les pourpres ... Nous n'avons aucune idée de leur emploi au sein de la F.I, nous rejoindront-elles sur le champ de bataille ? Fabriqueront-elles de nouvelles armes ? Serait-ce les marins dont nous a parlé Johnny Bigoog ? Nul ne le sait, sauf Gayant et K-nibal, les deux seuls êtres d'AS à être entrés en contact avec ces nouvelles couleurs. Apres interceptions de war-depeches, on parlerait de "Bots" qui "déchirent grave sa mère".
Je finirai sur une citaion interessante de Gayant "..."

Je poursuis mon enquête, je vais maintenant essayer de trouver une lampe qui marche pour l'unique bureau de la rédaction ...

Clorophile qui attend les 15.000 w$ promis par la F.I

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Quand est il advenu de notre bon cendrieR ?


En effet celui-ci, écrivant un article en tant que guest-star supra chanceuse du journal, a subitement disparu...
Etrange me direz vous, car en effet une fois cet article écrit, on n'entend plus parler de lui.
Je me souviens encore de ces derniers mots : "Je pense revenir dans 2 ans, d'ici là tu t'occuperas de la compagnie."
"Mais tu pars où ?"
"Dans un monde meilleur sans A&S."
C'est une réponse complètement saugrenue que je venais de recevoir dans le visage, tel un poisson pané (ou fish stick) dans l'oeil.
En effet, comment concevoir un monde meilleur sans A&S ? Et bien justement, c'est impossible ! Mon ami cendrieR me cachait quelque chose, et je me devais de le découvrir !

Son article sur la F.I (qui est justement dans ce mag !) traitait de l'exploitation de la F.I sur nous, pauvres joueurs que nous sommes, et depuis plus rien. C'en était trop pour le héros que je suis ! (oui oui vous avez bien lu.)
Il fallait que je découvre ce qui était arrivé à notre ami cendrieR !

Mes recherches commençaient un 32 aout, ahoute, out, houte, august, je venais de découvrir la véritable raison pour laquelle cendrieR était parti, il n'était pas parti, car il avait été ENLEVE !
ENLEVE ? Mais par qui ? Continuant mes recherches, je découvris en premier lieu qu'il s'était fait enlever par des extraterrestres, mais réfléchissant sérieusement sur la capacité du cerveau de cendrieR, ce n'était pas possible, en effet, les extraterrestres prennent des gens intelligents, pas des récipients à cendre.
Par la suite, la direction de mes recherches se tourna significativement vers la F.I, je ne sais pas pourquoi mais à chaque fois que je pensais enlèvement, mon cerveau répondait F.I, ainsi que StefBlood qui me hurle F.I, sans oublier Urso, Clorophile, Gimli qui me dit que je suis très con et qui me crie aussi F.I
Mais pourquoi tout le monde pensait à la F.I, enfin je veux dire, pourquoi un organisme de traitement des déchets serait il coupable d'un enlèvement ? Mais c'était bien sur ! Parce que cendrieR ne se vidait pas..... (euh ça va prèter à confusion...), ce que je veux dire, c'est qu'il ne vider pas les cendriers, poubelles et autres récipients à ordures (non Urso, j'ai dit ordures, pas Urso, mais pourquoi tu m'amènes tulca ? J'ai dit ORDURES !)

Je me dirigeais donc vers la décharge de la F.I, située juste à coté du bureau de Cake.
Approchant de la cahute, je vis un bonhomme portant un marcel, un slip sale sur la tête, un vieux bout de cigare tout estropié et un vieux jean craqué dont il manquait une poche (ta braguette est ouverte...) (il ne devait pas avoir de sous vêtements vu qu'il était sur sa tête... brrrrrrrrrrrrrr)
"Bonjour, je recherche un dénommé cendrieR, l'auriez vous enlevé ?"
"Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeh cré vin diu, j'i croi pô, mais s'tu veux, j'ai un restant de cuve de pinard dont tu me diras des merveilles !"
"Je cherche juste cendrieR, enfin merci quand même, pensez à fermer votre braguette quand même."
"Gné ?"

Voilà toutes ces recherches inutiles, je n'avais pas retrouvé mon vieux copain cendrieR, quelle tristesse.
Et pourtant un matin du 5 septembre de notre ère galactique, je reçus une wardépèche.
"Salut, c'est cendrieR, j't'envoie ce petit message juste pour te dire que ici aux Bahamas il fait super beau, la piscine est chaude, que les filles sont super jolies et que notamment elles sont dans la piscine avec moi, tu seras heureux comme ça, j'arrèterai de courir après ta copine (véridique, l'enfoiré !) Je m'éclate comme un malade, j'espère que t'as du beau temps, bisoux, je reviens dans 2 ans au moins.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH A DANS 2 ANS CENDRIER HEHEHEHE (rire machiavélique)

Bon sinon, cendrieR nous quitte car il rentre en prépa, il est rentré d'ailleurs, on te souhaite la réussite, et on a hate que tu reviennes (surtout moi en fait !) A bientôt Mec !

Mr. W.I.K

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Le mot de la fin

"A vaincre sans péril on triomphe sans gloire"
Cette citation vous l'avez vu en dessous de tout les messages de Cake. C'est presque parfaitement approprié pour   AS ! Donc je la mets ici pour être sur que vous la retiendrez.
Au mois prochain très chers (peu) nombreux lecteurs !

Clorophile


Ps : Johnny, Nortagem a déja laissé 548 messages ... t'abuses un peu !

 

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